УКР РУС  


 Головна > Публікації > З глибини душі  
Опитування



Наш банер

 Подивитися варіанти
 банерів і отримати код

Електронна пошта редакцiї: info@orthodoxy.org.ua



Зараз на сайті 287 відвідувачів

Теги
Католицька Церква вибори Церква і медицина постать у Церкві діаспора краєзнавство молодь конфлікти Мазепа УПЦ КП Священний Синод УПЦ Доброчинність монастирі та храми України секти шляхи єднання іконопис Вселенський Патріархат церква та політика Голодомор Президент Віктор Ющенко комуністи та Церква українська християнська культура забобони церковна журналістика Приїзд Патріарха Кирила в Україну автокефалія Церква і політика педагогіка Києво-Печерська Лавра Ющенко 1020-річчя Хрещення Русі Предстоятелі Помісних Церков Археологія та реставрація Патріарх Алексій II Митрополит Володимир (Сабодан) церква і суспільство Церква і влада милосердя УГКЦ розкол в Україні






Рейтинг@Mail.ru






Лучшая защита — это понимание

  02 June 2009


Анастасия Бондарук
1 июня - Международный день защиты детей.

Что значит любить дитя и защищать его? Казалось бы, все просто - Причастие, молитва, воскресная школа, совместные прогулки, хоро­шие врачи и школа. Но вот ребенок уже третий раз за вечер подходит к маме и спрашивает с тревогой: «Мама, ты меня любишь?". Какой будет мамин ответ? Отстраненный: «Все роди­тели любят своих детей», раздраженный: «Не мешай, я устала», или заботливый: «Конечно, люблю. Дай я тебя обниму»?

Почему при таком обилии родительских забот дети умудряются чувствовать себя безза­щитными, ненужными, страдают от страхов и не хотят становиться самостоятельными? И как требовать послушания, наказывать, если отно­шения и так "не клеятся"?

Яблоня и яблоки

Многое зависит от эмоционального состояния самих родителей. Часто тревоги, страхи и сложные пережива­ния, прежде всего, матери, влияют на эмоциональное состояние ребенка. Так, многие детские психологи счи­тают, что если родители приходят с жалобами на состо­яние детей до пяти лет, то в 99% случаев с ребенком можно и не встречаться. Нужно помогать родителям. Изменится их состояние - станет лучше детям.

Кроме того, когда нас мучают какие-нибудь переживания, мы не можем быть искренни и открыты с детьми, не можем откликнуться на их горести и радости. Наверное, когда мы отстраняемся, чтобы "не выплескивать" на них свои беды, ребенок считает, что о нем забыли. Часто роди­тели полагают, что малыш и так понимает, что его любят. Но ребенок воспринимает все буквально: и наши нахмуренные брови, и недовольство, и критику, думая, что его не любят.

Что сказать, как сказать?

Дети думают о себе то, что говорят о них значимые для них взрослые. Предлагаю простое упражнение: в течение трех дней записывайте, что вы говорите ребенку. Часто можно прочесть: ты все испортил, ты лентяй, хвастун, и так все три дня. А где же благодар­ность, поддержка, теплые слова?

Частой критикой родитель пытается подтолкнуть чадо к исправлению. Но это плохое средство. Ребенок начинает верить, что он действительно такой, и не верить, что может стать другим. Говоря ребенку несколько раз в день: "Лентяй!", вы накладываете на его душу определенную "печать", занимаетесь внушением. Я не предлагаю расхваливать ребенка "на все лады". Можно просто в течение дня еще и поддержать, поблагодарить, сказать: "Мне нравится то, что ты сделал. Поблагодари Бога за то, что он дал тебе силы".

Протоиерей Василий Зеньковский считал, что похвала «вместе с тем... является и могучим средством поощрения ребенка к трудолюбию, старанию, аккуратности, послушанию. Без нее не обойтись при воспитании». Задумайтесь, если бы вы жили в условиях постоянной критики, как бы себя чувствовали? Часто детские психологи предлагают мамам и папам, которые пришли с вопросом: «Почему ребенок не слу­шается?», побыть в роли своего ребенка.

Например, мама трехлетней девочки обратилась с вопросом: «Почему дочь плачет, когда я веду ее за руку? Все время вырывается». Мать - высокая молодая женщина с быс­трой и решительной походкой. Она показала психологу, как водит ребенка: с силой сжимает ладонь дочери и тянет за руку. Психолог предложила матери присесть и побыть ребенком, взяла ее за руку, сжала и потянула. Мама прониклась: ребенку просто больно.

Постоянные приказания также не лучшее средство воспитания. «Слово любовное никогда не раздражает, командирское только никакого плода не производит», - писал святитель Феофан Затворник. Более того, оно еще имеет негативные последствия. Одна женщина поделилась со мной, что совершенно не переносит, когда муж говорит с ней с позиции авторитета, у нее это вызывает бурный протест. Поговорив, выяснили, что отец ее был слишком авторитарен. Игнорировал ее чувства и желания, заставляя делать то, что считал нужным. При этом не оставлял пространства для раз­вития ее личности. Женщине удалось осознать и пере­осмыслить опыт отношений с отцом, но сколько дров она уже наломала в отношениях с мужем.

Культура плача и любовь наказания

Один из самых сложных вопросов - детский плач. С одной стороны, когда дети плачут, они говорят о своих чувствах. В плаче сгорает весь накопленный негатив, и ребенок чувствует облегчение. Запрещая детям плакать, родители «закрывают пробку», и «загнан­ные внутрь» эмоции могут спровоцировать болезни, часто - дыхательных органов. Но в определенном воз­расте можно вводить «культуру плача». Скажите ребенку утвердительно и ласково: «Я вижу, ты рас­строен и хочешь плакать. Давай выберем место, где ты, если захочешь, можешь поплакать. Возьми с собой любимую игрушку». Ребенок почувствует, что его пони­мают и любят. И поймет, что для плача есть место и время.

Бывает так, что дети пытаются криком и слезами чего-то добиться. Что делать? Одно ясно - ребенок действительно этого хочет. И тут возникает вопрос: может ли он прямо говорить вам о своих желаниях? Некоторые родители спрашивают: «А можно ли так воспитать ребенка, чтобы он ничего не хотел?» Они мечтают об абсолютном послушании. Абсолютен, конечно, только Бог. Состояние же, когда у человека отсутствуют желания, - это депрессия.

Если же вы относитесь к родителям, которые прислушиваются к желаниям своих детей, но ребенок, тем не менее, зака­тывает скандал, то... Попробуйте побыть родителем, который не так понял ребенка. Например, малыш уст­роил сцену в парке, хочет то, чего нельзя. «Ты, навер­ное, устал, поедем домой отдыхать», - озабоченно говорит ему мама. Обратите внимание: это не угроза. Если ребенок действительно пытается манипулировать, то он быстро поймет, что маневр не удался, и сме­нит тактику. Если же вы дома, то отведите малыша в отдельную комнату и скажите, что он останется здесь один, пока не успокоится. Главное - сказать это спо­койно и с любовью.

«При наложении наказания на детей совершенно необходимо, чтобы родители были в полном спокойствии и мирном состоянии духа. При раздражении человека покидает Святой Дух и теряется любовное единение душ ребенка и родителя. В резуль­тате ребенок также может озлобиться, и для его души от наказания получится более вреда, чем пользы. Кроме того, в раздражении легко погрешить несправедливос­тью и жестокостью под влиянием лукавого духа, владе­ющего раздраженным человеком», - писал протоиерей Василий Зеньковский. Святитель Филарет Московский так объяснял слова Соломона «Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его» (Притч. 19: 18): «Наказывай - значит учи; давай полез­ные наставления, но также и наказывай за проступки. Но премудрый поставляет предел суровости наставле­ния и строгости наказания: не действуй с досадой и раздражением и не возбуждай досады и раздражения».

Чтобы лучше понять ребенка, вспомните, что вы тоже в чем-то ребенок. Вспомните о своих детских несчастьях и обидах, страхах и печалях, поразмыш­ляйте о взрослых несовершенствах. Вспомните, как трудно быть маленьким и во многом беспомощным. И вы сможете понять, что лучше промолчать, нежели сказать гневное слово. "Не дави на своих детей. То, что хочешь им сказать, говори с молитвой", - учил афонский старец Порфирий (Байрактарис). И тогда ваше дитя будет чувствовать себя любимым и защищенным от бед и невзгод.
Автор: Анастасия Бондарук