УКР РУС  


 Головна > Публікації > Мій шлях до Бога  
Опитування



Наш банер

 Подивитися варіанти
 банерів і отримати код

Електронна пошта редакцiї: info@orthodoxy.org.ua



Зараз на сайті 70 відвідувачів

Теги
краєзнавство шляхи єднання молодь секти Священний Синод УПЦ 1020-річчя Хрещення Русі УГКЦ іконопис церковна журналістика Доброчинність УПЦ КП Патріарх Алексій II постать у Церкві Церква і влада церква і суспільство автокефалія Ющенко забобони конфлікти Голодомор педагогіка Києво-Печерська Лавра Церква і медицина комуністи та Церква українська християнська культура діаспора милосердя монастирі та храми України Мазепа вибори Приїзд Патріарха Кирила в Україну Митрополит Володимир (Сабодан) Археологія та реставрація Католицька Церква Предстоятелі Помісних Церков Вселенський Патріархат Церква і політика церква та політика Президент Віктор Ющенко розкол в Україні






Рейтинг@Mail.ru






Мой путь к Богу



р.Б. Людмила К.

У каждого человека свой путь к Богу. У одних он легок и прост, у других тернист и труден. Счастливы те, кто родился и с детских лет воспитывается в благочестивых семьях, где верят в Бога, исполняют Его заветы, живут по Его заповедям. Многих грехов и ошибок избегают они в своей жизни...

И как непросто тем, кто в детстве лишен этого. Только одна надежда живет в сердце, что Бог милостив, и к Нему можно прийти даже в последний миг своей жизни, и Он примет тебя. Об этом свидетельствует Его притча о хозяине, нанимавшем работников в свой виноградник. И те, кто пришел поутру, и те, кто работал всего один час, получили одинаковое вознаграждение...

Я родилась в семье, где отец и мать, хотя и крещеные в младенчестве, но были так далеки от Бога, что имя Его никогда не упоминалось в нашем доме. Правда, тогда было жестокое время, время безбожников, угнетателей и разрушителей Церкви. Людей, верующих в Бога, считали убогими, жалкими, необразованными, темными. Над их детьми смеялись, унижали, они были изгоями в обществе.

Но, тем не менее, искра Божья все равно жила в каждом людском сердце, и в трудную минуту убежденные отрицатели Бога обращались за помощью, пусть даже подсознательно, но именно к Богу.

В моей семье это было дважды

Первый раз это была молитва матери. Об этом мне рассказывала моя тетя, говоря, что именно мама своей молитвой к Богу выпросила мое возвращение к жизни.
Мне тогда было всего лишь 10 месяцев отроду. Шла война, во время эвакуации мы попали под бомбежку, и меня ранило осколком бомбы. Поблизости не было ни одного населенного пункта, на врачебную помощь не было ни малейшей надежды. Мать прижимала меня к себе, изуродованную, отекшую, без сознания, и все время повторяла: «Господи, сжалься надо мною и моей девочкой, спаси ее!»

Очевидно, молитва была очень искренней, и Господь услышал ее. Вскоре мы выехали к какому-то воинскому подразделению, где был врач-хирург, мне сделали операцию, извлекли осколок, и я быстро пошла на поправку. Мама решила обязательно окрестить меня после окончания войны, но осуществиться ее намерению не было суждено.
Господу Богу было угодно, чтобы, пройдя через трудные жизненные испытания, я сама пришла к Нему. Но об этом попозже.

Второй раз имя Господа Бога в нашей семье я услышала от отца. Это тоже было связано с моей болезнью. В 13 лет я заболела воспалением почек. Тогда не было таких сильнодействующих лекарств как сейчас, и мне, не смотря на то, что днем и ночью каждые три часа кололи жаропонижающее, не могли сбить температуру. Родителям сказали готовиться к самому худшему. В полубреду я видела отца, стоящего на коленях перед моей кроватью и что-то беспрестанно повторяющего. Прислушавшись, я поняла его слова: «Господи, помоги!»

И опять Господь услышал молитву о моем спасении. Друзья из Москвы прислали новое сильнодействующее лекарство, и я была спасена.

Когда я выздоровела, я спросила с улыбкой у отца: «Ты что веришь в Бога? Я слышала, как ты просил Его о помощи». Отец очень серьезно и даже сердито ответил мне: «Никогда, слышишь, никогда не смейся над этим».

Прошли годы

После окончания школы я поступила в университет им. Т.Шевченко. На пятом курсе мы должны были сдать, как один из главных предметов (наряду с политэкономией) «Атеизм», науку об отрицании Бога, отказе от религиозных верований. Это был очень трудный предмет, и все очень боялись этого экзамена. И какой же парадоксальной была наша молитва перед аудиторией: «Господи, помоги мне сдать «Атеизм»!» Сейчас я думаю, как велика Божья милость, что он не покарал нас за такое богохульство.

После окончания университета я начала работать в одном из научно-исследовательских институтов. У нас была хорошая профорганизация, и когда в моду стало входить увлечение «йогами», для нас была приглашена инструктор (за очень приличные деньги). Наряду с оздоровительной гимнастикой нам много рассказывали о «йогах», рекомендовали читать специальную литературу. Я очень увлекалась этим и даже добилась определенных успехов. Во всяком случае, наш инструктор возлагала на меня надежды и даже предлагала поступить в Московский институт йогов. Но, изучая литературу по этому вопросу, я стала интересоваться другими религиями, и в том числе Православием.

Вот тогда и началась перестройка сознания

«Зачем мне такая далекая и чуждая для меня религия? Есть православное христианство, есть мой Бог - Иисус Христос: вот в кого я должна верить и Кому поклоняться».

Набрала литературу, купила Библию и стала серьёзно изучать эту религию. От «йогов» отходила все дальше и дальше - мне стало это неинтересно.

Хотя, справедливости ради, надо сказать, что это очень мудрая и много дающая для познания мира наука, и я бесконечно благодарна судьбе за то, что именно благодаря учению о йогах, я обратилась к Господу Богу нашему Иисусу Христу.

Как трудно было мне вначале! К сожалению, Библию я начала читать с Ветхого Завета. Первые главы читались как сказка, но потом... Потом я надолго забрасывала свои занятия, было просто неинтересно, мне казалось, что я никогда не постигну этого.

У меня была приятельница, выросшая в верующей семье. Когда я поделилась с ней своими трудностями, она посоветовала начать читать Новый Завет. Вот тогда-то, пусть даже не очень легко и очень медленно стало приходить понимание прочитанного.

Я приобрела молитвослов и начала читать молитвы. Но я почти ничего не понимала. Доходило до абсурда. Например, я не понимала, что такое «пети Тя». Когда я спросила у священника, что это значит, он сначала даже не понял мой вопрос, но потом улыбнулся и, так ничего не объясняя, мне сказал: «А ты читай молитвы чаще и с верой, и все тебе откроется». Как он был прав!

Постепенно смысл молитв доходил все больше, я уже понимала значение всех слов. А при чтении Закона Божьего все стало еще понятнее.

Постепенно пришло желание принять Крещение. Священник, который крестил нас (меня, мою дочь и старшего внука) очень много рассказывал о вере, сказал, чтобы почаще бывали на службе в церкви, рассказал о исповеди и Причастии.

Первые посещения церкви были очень мучительны. Я стеснялась зайти в храм, стеснялась перекреститься, приложиться к иконе. Мне было страшно от мысли, что кто-нибудь из знакомых увидит меня. Но постепенно все это прошло. Я приходила в храм к Богу, зная, что Он здесь, что там, где несколько человек собираются во имя Его, там и Он с ними. Теперь мне стыдно за те свои страхи и мое поведение.

Первая исповедь была еще более мучительной, она была просто ужасной!

Я не понимала, почему я должна рассказывать незнакомому человеку в церковном одеянии все то тайное, что творится в моей жизни, уме, душе. Одно дело признаться в своих грехах при молитве Богу, а другое - человеку, да еще и мужчине. Тем более, что грехов и ошибок за прошедшую жизнь было немало.

Я подошла к священнику и начала что-то лепетать о ссорах с подругами, мелких обидах и т.п. Священник, узнав, что это моя первая исповедь, очень тактично направил мои признания в нужное русло, помог мне открыться даже в том, в чем я бы никогда не призналась даже самому близкому человеку.

Исповедуясь, я все больше и больше проникалась мыслью о своей непоправимой греховности, считала, что меня просто невозможно простить. Я так боялась, что промелькнула даже мысль, что если меня не допустят к Причастию, то я больше никогда не приду в церковь: значит, Господь Бог никогда не простит меня и пощады мне просто нет. Я плакала, была почти на грани истерики. К моему удивлению, выслушав меня, священник не осудил меня, не упрекал, дал нужные советы и допустил меня к Причастию. Видя, что я не совсем поверила в свое прощение, он сказал мне словами Иисуса Христа: «Не здоровые имеют нужду во враче, но больные; Я пришел призвать не праведников, но грешников к покаянию» (от Марка, гл.2, ст. 17).

После исповеди и Причастия стало очень легко, почти весело. Господь Бог простил и принял меня. В этот день вера моя в Его милосердие укрепилась.

Прошло уже много времени с тех пор, но и сейчас для меня исповедь всегда очень болезненна. Почти как операция. Я боюсь ее, тщательно готовлюсь к ней. Однажды я призналась в этом священнику (отцу Евгению), и он ответил мне, что это и есть операция, но не физическая, а духовная, и от этого еще более болезненная.

Чтение Библии

Вначале, как я уже говорила, мне почти ничего не было понятно. Но, читая Библию, с каждым разом открываешь что-то новое, начинаешь осознавать то, что раньше было совершенно непонятно. Я не могу точно сказать, сколько раз я читала Новый Завет, но, думаю, гораздо более ста раз - и каждый раз новые откровения. Каждый раз понятней становится смысл притчей Христа, понимаешь, для чего Он рассказывал их. Я стараюсь примерять их к своей жизни, к своим действиям, оцениваю, как бы я поступила в том или ином случае. Очень часто, не смотря на то, что знаю содержание Евангелия, при чтении плачу, сопереживая страданиям Господа; приходит раскаяние, чувство большой вины перед Ним - Он столько вынес, отдал жизнь за нас, а мы, к сожалению, продолжаем грешить.

После неоднократного чтения Ветхого Завета, тоже многое становится понятней, появился интерес к событиям, описанным там.

Молитвы читаю каждый день, но не всегда по молитвослову. Иногда не получается из-за плохого самочувствия или из-за житейских проблем, а иногда, если честно, даже из-за лени. Но тут на помощь приходит память. Я никогда специально не заучивала молитвы и Псалмы, но утренние знаю на память полностью, и поэтому читаю их про себя, выполняя какую-то работу, или даже по дороге.

«На сон грядущим» знаю не полностью; поэтому молюсь своими словами. Прошу у Бога прощения за дневные недостойные поступки, действия и мысли. В пост стараюсь (но не всегда получается) читать каждый день именно по молитвослову.
Страстная неделя самая суровая для меня, именно в это время, как правило, обрушиваются всякие жизненные испытания, которые как бы принуждают к выражению гнева, озлобленности, осуждению поступков как чужих, так и близких людей. И пусть даже я не высказываюсь вслух, все равно, в душе бушует целая буря, а это одно и то же. Правда, последние года научилась ставить определенный заслон и принимать все более равнодушно: как Бог даст, так и будет. Я-то ничего изменить не могу.

Раньше, стоя на службе в Храме, я почти ничего не понимала из того, что говорил священник

Было скучно, я с нетерпением ждала окончания службы, смотрела на часы - все это походило на обязанность, даже на обременительную обязанность. Когда же пришли некоторые, пусть даже незначительные, знания Библии, молитв, житий святых, стали доходить до сознания слова священнослужителя и песнопения. Становилось все более понятным и воспринимаемым, исчезла скука, появился интерес и тихое спокойное умиротворение. Раньше я думала, ну почему так сурова православная религия - три часа на ногах - это тяжкое испытание. Теперь же это время пролетает так быстро и интересно!

Моя жизнь, как у большинства людей, трудна, полна лишений и больших огорчений. Я не имею в виду материальную сторону, хотя это тоже немаловажно. Были в моей жизни такие периоды, когда не было никаких средств к существованию (например, когда пенсия была 36 грн.), а так как я стараюсь не брать в долг, я, опять же, благодаря занятиям «йогами» уходила в полный десятидневный голод и не страдала от этого. Были и периоды материального благополучия, не изобилия (этого не было никогда), но вполне обеспеченные, т.е. не было потребности думать о «хлебе насущном».

Бывают периоды такого отчаяния, страданий душевных, состояния полной безысходности, физических страданий, что приходят страшные, черные мысли. Кажется, что нет, и никогда уже не будет солнца, радости, даже крупицы счастья. Все, лучше умереть. И тогда, как за соломинку, хватаюсь за Библию, открываю первое послание святого апостола Павла к Коринфянам и по много раз перечитываю 13 стих: «Вас постигло искушение не иное, как человеческое; и верен Бог, который не попустит вам быть искушаемыми сверх сил, но при искушении даст и облегчение, так, чтобы вы могли перенести».

Помогает не сразу. Но проходит время, и чувствуешь, что и это испытание можешь вынести. А потом вдруг замечаешь, что солнышко светит, и есть радостные моменты в жизни, и что мир, созданный Всевышним, так прекрасен и удивителен, только, к сожалению, мы не всегда сознаем, как важно и прекрасно каждое мгновение нашей жизни.

И, теперь, когда становится невыносимо трудно от житейских бед, болезней душевных и телесных, я говорю себе: «Надейся на Господа, мужайся, и да укрепляется сердце твое, надейся на Господа» (Псалом 26, ст. 14).

 

За предоставление публикации выносим благодарность сайту храма бессребреников Космы и Дамиана Римских (в НИИ Онкологии АМН Украины).

Пишите нам на конкурс!

   


   Оцінка публікації:
Виставіть свою оцінку:
1 2 3 4 5
повторне голосування неможливе !!!
Результати оцінювання публікації:

Кількість оцінок
15
Середня оцінка
5.7