УКР РУС  


 Головна > Публікації > СІМ православних Я  
Опитування



Наш банер

 Подивитися варіанти
 банерів і отримати код

Електронна пошта редакцiї: info@orthodoxy.org.ua



Зараз на сайті 78 відвідувачів

Теги
забобони Президент Віктор Ющенко Патріарх Алексій II постать у Церкві секти Католицька Церква монастирі та храми України Церква і влада УПЦ КП Археологія та реставрація 1020-річчя Хрещення Русі діаспора краєзнавство милосердя молодь педагогіка автокефалія українська християнська культура Ющенко Священний Синод УПЦ іконопис Церква і медицина Церква і політика конфлікти церква та політика шляхи єднання Мазепа Доброчинність Голодомор комуністи та Церква церква і суспільство Приїзд Патріарха Кирила в Україну Вселенський Патріархат Києво-Печерська Лавра церковна журналістика УГКЦ вибори Предстоятелі Помісних Церков Митрополит Володимир (Сабодан) розкол в Україні






Рейтинг@Mail.ru






Погода в доме: сделай сам!

  21 січня 2008


Юлия Коминко

Если все невесты хорошие, откуда берутся плохие жены? Нет, правда, спросите любого жениха или просто влюбленного, нравится ли ему невеста? Ответ будет положительным, без вариантов. Откуда же берется недовольство спустя время? Почему, казалось бы, хорошие люди обнаруживают друг у друга множество недостатков, как только оказываются под одной крышей, «пока смерть не разлучит»? Вопросов много, попробуем по порядку. Итак...

Вопрос первый: Разве муж без меня сможет правильно забить гвоздь в стенку?

После свадьбы вдруг оказывается, что совершенно необязательно ходить по пятам за своей сильной половиной и контролировать все его/ее поступки. Он не просто легко и аккуратно забивает гвозди в стенки, но и стол компьютерный может сам собрать из купленной груды досок и болтиков. Мало того, муж вполне способен без посторонней помощи слесарей и сантехников поменять потекшую трубу в доме или заменить смеситель. И «четкое руководство» жены при этом совершенно не нужно. Да, он может позвать ее на подмогу, когда вешает ковер на стенку, и для ощущения того, что они вместе творят уют в доме, попросит ее посмотреть, ровно ли нарисовал метки для гвоздей. Но это, так сказать, творчество, механику же он все равно с легкостью берет на себя.

То же касается и жены. Она не станет протирать новую полированную мебель жидкостью для мытья стекол и заливать некипяченую воду в дорогущий утюг. Мало того, в стиральную машинку-автомат носки она загрузит именно в специальном мешочке, что, конечно же, убережет ваш индезит от скорой поломки. Да и потом, не так уж много всего и ломается у нее в руках, подумаешь, розетка сгорела, или ручка ножа треснула, когда замерзшую курицу пытались разделать. В остальном ведь, она хорошая хозяйка...

Подобные заботы часто становятся небольшими, но острыми камешками преткновения для молодых супругов. Кажется, что он/она не справится с порученным делом, или все сделает «не так, как надо». Оно и понятно, муж и жена - люди друг для друга в быту новые, если, конечно, до этого не жили в гражданском браке. Они не знают, насколько каждый из них подготовлен к совместной жизни, какие навыки у кого за плечами.

Например, может оказаться, что любимый наваристый мамин борщ останется лишь вкусным воспоминанием детства, потому что жена воспитана на вегетарианских прозрачных супах и полна решимости перенести эту традицию и в вашу семью.

Пройти этап становления и привыкнуть друг ко другу в вещах бытовых да мелочных поможет терпение. И любовь, конечно! Мы часто слышим выражение: «Семейная лодка разбилась о быт». Но в то же время: «Заботы семейные - корень жизни, - пишет святитель Иоанн Златоуст. - Сотни мелочей, вовсе незаметных для постороннего взгляда, обращаются в источники нашей радости». По слову святителя, благодаря труду для своей семьи, преодолевая препятствия и минуя «малые опасности», мы чувствуем, что семейные заботы становятся неотъемлемой частью истинного домашнего счастья.

Главное - это всегда помнить, что «гвоздь я забиваю для того, чтобы повесить зеркало для моей ласточки, которая каждое утро, сломя голову, мечется между укладкой волос и макияжем». «А носки я стираю, потому что хочу уберечь милого от рутинной работы».

Вопрос второй: Почему так раздражает, когда «смотрят телевизор»?

Вопрос интересный, а главное болезненный. Например, жена читает книгу, которую купила давно, но только сейчас добралась до ее увлекательного содержимого. А муж уткнулся в боевик, который еще в пионерском лагере крутили. Жене это не нравится. Но, не желая отрываться от своего занятия, она в то же время начинает ворчать и отчитывать супруга за бесцельно проводимое время...

И наоборот. Муж не понимает, как это, одновременно читать книгу и грызть семечки. Для него эти черненькие зернышки - символ деревенщины, безалаберности и беспорядка. Он протестует, не понимая, что для нее семечки - это ритуал из детства, который зачастую неотделим от чтения. А потому лишать жену возможности время от времени превращаться в «масложиркомбинат», это уж слишком...

Обе стороны недовольны. Но проблема мелких слабостей, на самом деле, разрешается очень просто. Достаточно лишь найти им увлекательную, а главное оптимальную замену. Хорошо ведь, если человек раз, да и избавился от всего, что нам не нравится. Но часто это сидит в нем слишком глубоко, так что перестроиться сразу не так уж и просто.

Раздражают семечки? - Так ведь можно купить шоколадное печенье и предложить жене, сидящей с книгой, попить чаю, вместо того, чтобы загрязнять скорлупой вашу новую кухню. Надоело, что вечера напролет муж смотрит телевизор или играет в компьютерные игры? - Попробуй оставить свои занятия и прийти к нему, чтобы поделиться впечатлениями от прошедшего дня или поговорить о том, как скоро вы разживетесь на новый электрочайник. Вместе вспомните, о чем была воскресная проповедь в храме, или как часто отдельные слова Священного Писания оказывались в вашей личной жизни удивительно своевременными и злободневными.

Но делать все это нужно с любовью. «Богу угодно, чтобы между нами была любовь, и не было у нас никакого повода к распре!», - писал для супругов святитель Иоанн Златоуст. Если просить мужа или жену преодолеть слабости ласково и с добротой, наверняка появится желание сделать так, как говорит любимая половинка. Пусть не сразу, но человек задумается - и спустя время скажет: «Знаешь, а по-твоему лучше!»

Только здесь тоже нужно быть осторожным. А то ведь мы, по властолюбию своему, можем ополчиться и против совершенно безобидных привычек, заставляя близкого человека поступать так, как, нам кажется, будет лучше. «Мой папа всегда чистил картошку - и ты будь добр. Гладить белье у нас в семье было мужской работой. Ну и что, что ты вырос в окружении сестер...» «А моя мама в «Оливье» всегда вареную морковь добавляла, не буду без морковки есть! Бабушка в вареники с капустой гречку вареную клала, а ты с одной капустой лепишь...».

В этих и во многих других ситуациях лучший советчик, опять же - любовь. Она подскажет, где смолчать и уступить, а где потрудиться ради другого и улучшить то, что, казалось бы, и так безупречно.

Но вот, новоначальный, медовый период нашей семейной жизни постепенно растворяется в живых и веселых буднях...

(Серыми мы им просто не даем стать!) Все это время мы, как заправские серфингисты, лавировали между волнами и волночками недовольства, которые время от времени появлялись в нашем безбрежном житейском море. Часто бывали на гребне, а порой - уходили с головой под воду, не сумев справиться со своими страстями. Держались-держались, рулили-рулили, но период затяжных ссор все же наступил...

Почему жена не понимает, когда с ней по-хорошему, а реагирует только на крик?

Да, кричать за сравнительно небольшое время, проведенное вместе, оба уже научились. Мало того, вдруг начинает казаться, что это единственное доступное средство для нормального общения, потому де каждый из них, по глубокому убеждению другого,  «совсем от рук отбился и слишком много себе позволяет». Жена повышает голос, потому что должна десять раз мужа ужинать позвать, а он расселся за принесенными с работы документами - «за целый день, видите ли, не наработался!»

Перенимает эстафету крика и супруг. А как же, ведь жена собирается по утрам невыносимо долго; возится на кухне с генеральной уборкой, в то время как он уже с голоду «пухнет»; болтает по телефону, хотя он уже сто раз повторил, что хочет зайти в Интернет и ему нужна свободная линия...

Остановить подобные явления с легкостью может одно простое средство. Если хотя бы один из супругов вслух задаст вопрос: «Неужели все это нельзя решить без крика?», ситуация сама собой разрядится. Ведь «это же я, твой котенок, зачем ты ругаешь меня за то, что я наконец добралась до наших кухонных шкафчиков и теперь все крупы у нас стоят каждая в отдельной баночке. Ты голоден? Я не замечаю за работой, сколько времени прошло. Приди, скажи, я сделаю тебе бутерброд и поставлю вариться вермишель...» А он: «Неужели не видишь, что на работе «завал», цифры в документах не сходятся... Мне ужин в горло просто не лезет. Потерпи, я поем с удовольствием, но позже, а сейчас мне так нужна минутка, чтобы в тишине сосредоточиться и попытаться найти эту злополучную ошибку!»

Как все-таки просто, с любовью можно разрешить какую угодно ситуацию и недоразумение! Главное - понять, что крик - это не «единственный способ общения с этим тугодумом» или «самое доступное средство донести здравую мысль в ee пустую голову», а такая себе патология семейной жизни. В ней каяться надо да Бога в молитвах просить открыть нам нашу неправоту.

Помните, отрывок евангельский? Когда ученики со Спасителем плыли в лодке через озеро, Он спал на корме, а в это время разразилась страшная буря. Ученики испугались, подошли к Христу и разбудили Его со словами: «Наставник! Наставник! погибаем». Он встал, запретил ветру и волнению воды, и сделалась великая тишина (Лк. 8, 22-26). Не лучше ли и супругам следовать в своей жизни примеру учеников? - Когда гнев, раздражение и неприязнь к любимому человеку вдруг забушует в душе, когда поднимем на половинку нашу свой голос, поскорее обратиться со словами «спаси, погибаем!» к Тому, Кто и водам, и ветрам приказывает. А уж наши-то страсти да немощи и подавно утихомирит.

Почему я не могу рассказать маме о том, как мы с мужем вчера поссорились?

И не просто маме, а еще сестре поздно вечером в трубку выговорить, до чего муж опустился, ведь из-за того, что попросили его на балконе не курить, потому что там одежда сохнет, целый скандал закатил! Потом подружке смску настрочить на ночь глядя: «А твой муж такой же истерик или это только мне такое счастье «привалило»?» На работе сотруднице за обедом пожаловаться, какие нынче мужья недотепы, их-де комплексы замучили, так они на женах «отрываются». А потом мамочке все рассказать, пусть пожалеет, скажет: «Не обращай внимания, доченька, мало ли, чего ему в голову стукнуло!»

К сожалению, а может, и к счастью, но жалоб на жену со стороны мужей практически не встречается... Жаловаться, все-таки, женская «прерогатива». Все кажется, что о мужниной несправедливости должен весь мир узнать, «рассудить нас, меня оправдать, а его заклеймить и приговорить просить у меня прощения три дня и три ночи».

А ведь ссоры можно пережить лишь только воспринимая каждую из них как досадное случайное (а не закономерное!) недоразумение. Мы должны понять, что скандал в семье - это аномальное явление для чистого и радостного нашего гнездышка, а потому каждую размолвку воспринимать как возникшую непонятно откуда язвочку, которую в срочном порядке необходимо вылечить, а не разносить ее «споры» по всей округе - от соседей до подружки, которая живет в другом городе. Ведь часто супруги уже и помирились давно, и забыли, из-за чего ссорились, а тут вдруг встречает муж знакомых, а его ехидно спрашивают, ну что, мол, покурил на балконе?

Если о семейных ссорах постоянно рассказывать другим, держать, так сказать, общественность в курсе всего происходящего, у супругов постепенно нарастает ощущение бесконечности скандалов, их непрерывности, вследствие чего обе стороны как бы заранее настраиваются на ссоры, внутренне готовятся к ним.

Ссорясь друг с другом, супруги грешат друг против друга. Но рассказывая об этих ссорах другим, они грешат уже против семьи - Богом установленной Малой Церкви. Это как если человек, живя церковной жизнью и являясь прихожанином храма, будет рассказывать всем вокруг не о радости совместной молитвы или красоте Литургии, а о сварливых прихожанах, которые толкаются и умудряются везде в храме создавать очереди; о бабушках, которые так плохо следят за подсвечниками, что те к концу службы уже все воском заляпаны; о детях, которые рисуют солнышки и облачка на бумаге, предназначенной для поминальных записок. Слушая такого прихожанина, кто бы захотел пойти в ту церковь, куда он ходит?

Так и с семьей. В ней есть много хорошего, очень много. Но хорошее, как правило, рассказывать времени нет. Зато о скандалах можно целыми вечерами разглагольствовать, передавая их содержание чуть ли не дословно. Зачем же это? Мы в нашей Малой Церкви, можно сказать, тоже Богу служим, поем славу Ему, укрепляемся в вере и молитве. Неужели же нужно позорить наш священный союз, выдавая негативное редкое проявление за характерную черту? 

«Ссора - как прорыв воды», - говорил премудрый царь Соломон. Если уж случился в нашей семейной лодочке такой прорыв, давайте спокойно и терпеливо, прося у Господа терпения и мудрости, задраивать прорехи да вымакивать воду.

Автор: Юлия Коминко
   
Все невесты хороши...

Все невесты хороши...