УКР РУС  


 Головна > Публікації > Точка зору  
Опитування



Наш банер

 Подивитися варіанти
 банерів і отримати код

Електронна пошта редакцiї: info@orthodoxy.org.ua



Зараз на сайті 52 відвідувачів

Теги
секти забобони автокефалія церква та політика Митрополит Володимир (Сабодан) конфлікти церковна журналістика Голодомор УГКЦ Священний Синод УПЦ педагогіка Доброчинність Києво-Печерська Лавра церква і суспільство комуністи та Церква діаспора вибори Археологія та реставрація Президент Віктор Ющенко Церква і влада Приїзд Патріарха Кирила в Україну Церква і медицина Вселенський Патріархат шляхи єднання Католицька Церква постать у Церкві 1020-річчя Хрещення Русі монастирі та храми України милосердя краєзнавство Мазепа Церква і політика розкол в Україні українська християнська культура Ющенко молодь УПЦ КП Предстоятелі Помісних Церков іконопис Патріарх Алексій II






Рейтинг@Mail.ru






В поисках себя

  03 лютого 2009


Анастасия Бондарук
Стать самим собой прежде, чем стать другим.

Афоризм

Современные исследователи человеческих характеров утверждают, что превратности нашей жизни усилили озабоченность человека тем, какое он производит впечатление. Все реже люди задаются вопросом: «Какой я на самом деле?» Средства массовой информации эксплуатируют нашу незащищенность и способствуют суете, жадности, развязанности. Сосуществование со светскими нормами размывает запреты, определенные религиозным выбором. Ценятся престиж и деньги, положение и возможности; вместе с тем обесцениваются любовь, дружба, искренность, честь, верность. Каким становится человек, изо всех сил стремящийся произвести впечатление, даже на себя самого?

Легенда о Нарциссе

Помните ли вы легенду о Нарциссе? Вообще-то существует множество ее вариантов. Но во всех Нарцисс был влюблен... Не в себя, как ошибочно думают многие, а в свое отражение, в свой образ, который увидел на водной глади. Он поверил, что его отражение гораздо лучше его самого. Он идеализировал свой образ. И молодой юноша тонет, влекомый своим отражением, своим придуманным «Я». Ведь «Я» реальное - обыкновенное, с множеством недостатков - он ненавидел. Оно доставляло герою столько мучений и хлопот, что он хотел уйти от них, убежать в мир своих иллюзий, в мир своего идеального «Я».

В некоторых сказках желание героя видеть о себе воображаемое показано с помощью зеркала. Например, в сказке С.Т. Аксакова «Аленький цветочек» средняя дочь говорит отцу: «Государь ты мой батюшка родимый!... привези ты мне тувалет из хрусталю восточного... чтоб, смотрясь в него, я не старилась и красота б моя девичья прибавлялася». А своенравная царица из сказки А.С. Пушкина «Сказка о мертвой царевне и семи богатырях» дружила со своим зеркальцем, пока оно говорило ей: «Ты, царица, всех милее, всех румяней и белее». Как только зеркало сказало ей, что обстоятельства изменились, всех милее уже другая, то ревнивица воспылала гневом, а в конце сказки и вовсе разбила своего стеклянного друга.

Быть или казаться?

Как часто мы хотим видеть о себе воображаемое, а не реальное. Следствием этого становится демонстрация желаемых возможностей другим. Зеркало же может быть не только стеклянным. Один мужчина так рассказывал о своем первом свидании с будущей женой. «Я подошел к ней и сказал: "Я вижу свое отражение в твоих глазах". Сказал и понял - эта фраза закоренелого эгоиста».

Сейчас нас больше интересует не эгоизм... Другие люди, их мнения, взгляды, высказывания есть своеобразное зеркало, в которое все мы смотримся, чтобы увидеть себя «в полном расцвете сил». Сил очень преувеличенных и приукрашенных. На это творчество уходит столько энергии, что на реальную жизнь ее просто не остается. И чем более нереалистичен идеализированный образ, тем больше делает он личность уязвимой и жадной до внешнего одобрения и признания. Мы не испытываем потребности в подтверждении тех качеств, в обладании которыми точно уверены, однако, когда неискренние претензии подвергаются сомнению, мы становимся крайне чувствительны к внешнему одобрению.

Мода на службе у мифа

Создать желаемый образ себя человеку помогает и одежда, и косметика, и украшения. Одежда не только физически, но и психологически защищает, помогает создать иллюзию, миф. Под ней часто прячется наша сущность, и с помощью одежды человек пытается контролировать то, как его видят другие.

Мода, имиджмейкеры, стилисты дают нам убеждение, что мы можем «создать» себя, и стать неотразимыми. Нашему времени вообще свойственен акцент на облике и это проявляется во всех сферах жизни. Мамы стремятся превратить квартиру в «рекламный ролик», а дети в это время ходят «по струнке». Папа работает на трех работах, чтобы явить родственникам новую хонду, мазду и другие внешние атрибуты успеха. Важно не то, кем ты есть, а то, как ты выглядишь, какое ты производишь впечатление, и тогда можно ублажить себя мыслью, что именно этим ты и являешься. «Раз так меня видят другие, значит, я в правду такой».

В гостях у сказочников

Как тут не вспомнить «Великого и Ужасного» волшебника Гудвина, из сказки А. Волкова «Волшебник Изумрудного города», оказавшегося на самом деле маленьким простым воздухоплавателем из Канзаса, занесенным в город ураганом. Но вот каким он предстал перед Элли: «В центре комнаты стоял трон из зеленого мрамора, сияющий изумрудами. И на этом троне лежала огромная живая голова, одна голова, без туловища... Голова имела настолько внушительный вид, что Элли обомлела от страха...

- Я - Гудвин, великий и ужасный! Кто ты такая и зачем беспокоишь меня?»

Гудвин скрывал свою обыкновенность и маленький рост под различными сказочными образами, так контролировал окружающих и усиливал свою власть.

Родом из детства

Все мы небезразличны к критике и одобрению. И пытаемся строить нашу жизнь таким образом, чтобы чувствовать удовлетворение от нее. Это дает нам радость.

Случается, что для некоторых поддержание самоуважения затмевает другие задачи настолько, что таких людей уже можно считать поглощенными исключительно собой. И самоуважение для них нужно поддерживать именно потому, что его не хватает. Общим для таких личностей является присущее им внутреннее чувство или страх, что они "не подходят"; чувство стыда, слабости и своего низкого положения. Их поиски одобрения компенсаторны.

Некоторые специалисты считают, что это из-за ранних разочарований в отношениях со значимыми людьми и сомнениями в своей ценности для них. Ребенок обладает особой чувствительностью к невербальным сообщениям и очень впечатляется ожиданиями родителей от себя. Если папа и мама ждут от ребенка успехов, повышающих их родительскую самооценку, гордятся своим малышом, то ребенок, скорее всего, сформируется таким и будет всегда стремиться соответствовать чьим-то ожиданиями и вряд ли сможет жить своей жизнью. Он будет чувствовать, что не соответствует, но все равно стремиться к придуманному родителями или им самим образу. Ведь он улавливает, что для родителей гораздо важнее его достижения, чем его чувства, переживания, маленькие детские радости и шалости.

О замечательном отношении к собственным детям довелось прочитать в одной книге: 85-летнея женщина, воспитавшая в трудное время 12 детей, рассказывала о том, что когда снова оказывалась беременной, то плакала. Не знала, откуда возьмутся деньги, как будет ухаживать за этим ребенком и заботиться о чем-то еще, кроме него самого. Но через четыре месяца женщина начинала чувствовать внутри маленькую жизнь и думала: «Слава Богу! Не могу дождаться, когда мой ребенок наконец появится на свет». «Я так хочу знать, кто ты!», - такие светлые мысли побеждали все ее сомнения.

Если он рядом с вами ...

Если такой человек рядом с вами, вы сможете ему помочь. Для этого открыто говорите о своих ошибках, не страдая при этом от раненого самолюбия. Важно дать человеку понимание, что люди несовершенны и при этом они могут любить друг друга. Стать самим собой прежде, чем стать другим, - в этом заключается «парадоксальная теория изменения.

Но вместе с тем, вы навредите, если будете предъявлять к нему завышенные требования. Скорее всего, он захочет соответствовать вашим ожиданиям и в итоге надорвется. Поэтому важно дать ближнему опыт любви к нему, а не к его достижениям, успехам и популярности. Важно дать человеку возможность быть собой. Речь не о потакании греху, а о том, что другой может быть медлительным или неуклюжим, пухленьким или очень худеньким, умным занудой или не очень начитанным... Ведь любовь долготерпит и не ищет своего.

Автор: Анастасия Бондарук